quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Injustiça biológica aqui é mato

   Hi, Sunshines!
   Deixa eu dizer algo muito triste pra vocês: Meu corpo me odeia. O pior? Só convivo com pessoas cujo corpo as ama. Uma amiga que não sabe o que é almoço, sobrevive de pizza, salgadinho e chocolate, e é magra, sem uma maldita espinha no rosto, cabelo legal, lindona etc. Outra amiga que come 3 vezes mais que a cota alimentícia mundial, igualmente desconhece da palavra almoço, tem sua dieta baseada em chocolates, bolos e qualquer outro doce cheio de gordura trans que você conhece. ESQUELÉTICA. Mesmo. Só osso. Vira pra mim com o sorriso do ano e diz "meu metabolismo é rápido". SÉRIO MESMO?
   Um amigo que não conhece mais nenhum alimento além de fandangos, passatempo e coca-cola. Nem preciso dizer que também é uma vara. E EU, QUE COMO GRANOLA, AVEIA E LINHAÇA COM FRUTA NO CAFÉ DA MANHA E ESTOU ESSE BUJÃO.
   Mas aí tem gente que fala "ai, o organismo deles é prejudicado, eles vão ter colesterol, mimimi, blablabla, lhulhulhu". Amores, ESTOU CAGANDO. ESTOU CAGANDO : )
   Em primeiro lugar se eu como um salgadinho ganho 5 kilos do dia pra noite. Acho isso uma injustiça. E outra, o Sr. Fandangos faz o exercício pesado comigo. Vamos chamar o que eu faço de EXERCÍCIO PESADO porque não posso revelar a minha identidade, amores. Daí que exercício pesado é deveras desgastante e desmaiar lá é normalíssimo sabe. Só que EU, desmaio toda semana, sabe. Se não desmaio minha pressão baixa. E porque? Porque eu fiquei 3 horas sem comer. Pelo amor de deus, as pessoas só se alimentam 3 vezes por dia. DE FANDANGOS, PASSATEMPO E COCA COLA. Eu me alimento a cada 3 horas, QUE É O CORRETO, de frutas, alimentação equilibrada, salada, verdura, todas essas porras que ninguém come, e daí fico 3 horas sem comer e quase vou pro hospital, meu amores.
   MINHA VIDA.
   Tenho que ir num médico, ver qual caralhos é o meu problema de desmaiar a cada 5 minutos, tanto por calor quanto por falta de comer (por 3 horas pra cima), por muita gente concentrada em um só lugar, por falta de oxigênio aproveitável, por levantar muito rápido, ou por motivo nenhum, que também já aconteceu diversas vezes : )
   E arranjar um nutricionista, porque eu desmaiei ontem porque cortei leite e derivados do meu cardápio. Pode uma coisa dessas? O SENHOR FANDANGOS NÃO SABE O QUE É ALIMENTO HA ANOS E ELE NÃO DESMAIOU POR CAUSA DISSO.
   Sinto como se alguém me odiasse MUITO lá em cima <3

                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Mr. FLUFFY

   Hi, Sunshines!
   Hoje vamos ter uma breve descrição do meu pet de estimação. Portanto CHAMEM-NO DE Mr. FLUFFY <3 o "FLUFFY" tem que ser em caps lock porque ele é incrivelmente OBESO E PELUDO. Brincadeira, ele na verdade é bem magrelinho porque é tão fresco quanto eu para comidas, e pra piorar só come na minha presença. E eu não tenho saco pra ficar dando comida na boquinha do marmanjo, já passou de filhote faz tempo.
   Mr. FLUFFY é um pet com crise de identidade pois sua dona é louca. Ele é um cachorro mas eu chamo ele de gatinho. Ele é magro mas eu chamo de gordo. Ele é lindo e eu chamo de feio. Ele é adulto mas eu chamo de bebê. Ou de tudo junto na hora de emoção porque ele é muito irresistível de apertar. Aí sai algo to tipo: GATINHO BEBE DA MAMAE SEULINDO FEIO RIDICULO TE AMO MARAVILHOSO AWNNNN.
   DEPOIS O CACHORRO RONRONA E NINGUÉM SABE PORQUE.
   Por deus, ele se esfrega na perna dos outros igualzinho a um gato. Só sabe fazer manha (não para de resmungar um segundo com sons tipo wooonf wooon, wowowowo hmhmhm) e chora quando a gente pede pizza porque sabe que chantagem emocional funciona comigo já que eu sou LOUCA POR ELE e não resisto à cara de fofinho. Amo puxar a bochecha dele sem pausa para descanso e ultimamente ele nem se dá ao trabalho de sair de perto quando eu começo a apertá-lo porque ele sabe que vou atrás dele novamente caso isso ocorra.

o cachorro sofre senhores

   Bom, o que basicamente tem a se dizer do Mr. FLUFFY é isso, também podemos declarar que ele é um folgadão egoísta na hora de dormir na minha cama e não sabe dividir espaço, só reclamar like wooow wuowouu hofhuoof mas dai eu começo a apertar ele por causa disso e miar no ouvido dai ele para risos. ELE É TÃO CUTICUTILINDO
   Viram, meu ponto fraco é cachorros, até eu, um ser cruel sei amar <3 MAS SÓ CACHORROS, SERES HUMANOS EU NÃO CURTO MESMO.

                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Maria Bethânia

   Hi, Sunshines!
   Hoje teremos uma nova personagem aqui para rir de: Mamãe.
   Sem esse moralismo falso de mãe é sagrada, eu sei que vocês morrem de vontade de mandar tomar no cu quando ela enche o saco sobre a limpeza excessiva de um ambiente já limpo ou coisas tão concisas quanto as crendices populares que ela cresceu ouvindo. Calma, eu amo a minha mãe. Mesmo. É só que esse blog é um desabafo do meu interior lindíssimo e pensamentos reprimidos. Ninguém morre de críticas, Sunshines.
   Lá vai: Maria Bethânia acha Hippies legais mas é a pessoa mais moralista que eu conheço. Ou uma das. Uma vez fizemos uma festa Hippie e ela ficou escandalizada porque eu fiz um cartaz de maconha. OU SEJA. Mães são posers também. Ela é moralista na questão afetiva, portanto amor livre? Mas nem fodendo. E é homofóbica embora não admita. OU SEJA [2]. Mas Hydra, porque Hippie?
   Aparentemente, Sunshines, ela acha que ser hippie é paz e amor e zzzz, essas coisas cuja vibe mórbida me come a alma. Dai ela também curte o figurino, por isso o "Maria Bethânia". Vocês não tem noção do cabelo. Nem das roupas. E tenta citar uma chapinha e outras roupas pra ver o que acontece. Discursos imensos sobre cultura e "ai esse padrão de beleza, cachos são bonitos sim, etc zzzzzz"
   É, eu sei que são bonitos, tanto que o cabelo mais bonito do mundo, ~o meu~, é cacheado. Mas convenhamos que tem que domar as jubas e tal né meus amores.
   Maria Bethânia é professora e tem papos tão chatos que você pensa seriamente em sair correndo e nunca mais voltar. Ouve MPB brasileira do tipo mais cafona existente, com TOP Guilherme Arantes e outros bregas no estilo, aí moa tem que ficar ouvindo frases como "correr com você num campo de trigo" e achar normal.
   NÃO ACHO NÉ GENTE
   Eu zoo demais, por isso quando visitas vem aqui em casa ficam horrorizadas porque MEU DEOS OLIA O JEITO QUE VOSE FALA COM A SUA MAIN!11!!1 O negócio aqui é mais informal pessoal, calma, não precisa achar que o mundo tá acabando.
   Deveras meus pais me acham uma má horrível sem coração mas e dai né olha a minha cara de quem demonstra afeto.
   Dai Maria Bethânia tem uma visão muito mula de internet e tecnologias, parece que ela acabou de sair da segunda guerra mundial e não consegue entrar no próprío email sem pedir a minha ajuda. Salvar arquivos então, socorro. Mas devo admitir que ela está melhorando. A questão é que a pessoa fica de boca aberta quando eu estou mexendo no meu android, numa vibe totalmente errada de "meu deus, isso é possível?"
   Finalizarei esse texto com a última dela:
   Eu mexendo no pc e ela querendo entrar no email. Aí eu já tava acabando e disse: 2 minutinhos. Até aí beleza. Aí coloquei a última propaganda dos pôneis malditos no youtube, gosto deveras de pôneis, e ela vem toda inteligentona como ela é:
   AI EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ TÁ ASSISTINDO PROPAGANDA, VAI VER ISSO NA TEVÊ!!!11!1


   POSHA MARIA BETHÂNIA, QUE IDEIA GENIAL! PORQUE EU NÃO VOU SENTAR NA FRENTE DA TEVÊ POR UMA HORA OU MAIS, VENDO COISAS SOBRE AS QUAIS NÃO TENHO O MÍNIMO INTERESSE, PARA VER SE ~TALVEZ~ A PROPAGANDA QUE EU QUERO ASSISTIR NO MOMENTO NÃO APARECE? MEU DEUS VOCÊ É TÃO INTELIGENTE! O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI EM CASA, DESPERDIÇANDO ESSE TALENTO DIGNO DE EMPRESAS FROM HONG KONG?
   Inteligência é tudo galera.


                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

sábado, 25 de fevereiro de 2012

A verdade sobre gente feia

   Hi, Sunshines!
 Vocês já devem ter sacado que esse aqui é o blog da sinceridade, então é melhor já irem preparando a mente bondosa de vocês para o que eu vou dizer.
   Legal é o caralho.
   Estamos cagando para pessoas legais. Queremos pegar as galero bonita tudo. E não, isso não é insensível, nem triste nem nada. É normal e totalmente compreensível. Como eu disse no post anterior, não queremos alguém que nos faça feliz e zzzzzz, queremos alguém para transar loucamente, e me desculpem mas  eu não me sinto excitada e propensa a orgasmos olhando para alguém que tem espinhas cheias de pus. Cada maluco com as suas pira tudo e é assim que o mundo anda. Tem amiga que gosta de loiro feio, tem amiga que gosta de moreno bonito, tem lésbica, tem gay, tem variedade nesse mundo. Tem gente que gosta de gordo, gente que gosta de magro, etc. E tem gente de todos esses jeitos para suprir as necessidades. O problema é achar alguém que goste de você ao mesmo tempo em que você gosta dele. Mas um vez que achou pronto, problema resolvido
   Sim, eu sei que não é simples, demora, e tem aquela parada toda de amor não correspondido pela qual vocês perdem horas e horas da vida chorando, mas a questão aqui é: O mundo é feito de diversidades, então foda-se se você acha que é errado gostar de alguém pela aparência e o que importa é o coração, porque se colocassem um gordo de 170kg na tua frente você não namoraria com ele, certo? A maioria concorda. Boa parte não admite com aquela historinha 2006 de "depende, se ele for legal zzzzzz". Conheço uma guria muito gata, super gostosa, malha pacas e o namorado dela é um obeso. Obeso MESMO. Então pronto meus amores. Tem gosto para tudo então vamos parar com essa vibe desnecessária de o-que-importa-é-o-interior. Você só fica afim de gente que gosta de gente bonita? VAI NUM DERMATOLOGISTA E NUMA NUTRICIONISTA E PARA DE FODER MEU SACO. Gosta de gordinho? VAI NA FÉ QUE TEM DE SOBRA. Gosta de gente popular? VIRA POP E PARA DE RECLAMAR QUE É TÍMIDO.
   Meu lema é: Se eu quero, eu TENHO que conseguir ou pau no meu cu.
   As opções são bem claras.
   Ninguém vai sair duma lâmpada pra te ajudar e você não vai emagrecer 30 kilos comendo rosquinha.
"Ai você não sabe como é"

   Sei sim LIMDÕES, passei a adolescência inteira com o cabelo parecendo uma região pubiana mal lavada, OBESA e com espinhas horrendas E RECLAMANDO QUE "NINGUÉM VÊ MEU CORAÇÃO : ("
   E advinha, não ganhei nenhum peguete com essa tática super aguçada de vida.
   Aí eu dei um jeito na minha juba e agora tenho um dos cabelos mais lindos da face da terra, faço uma sessão diária exaustiva de limpeza árdua de pele - e recomendo, vão mesmo num dermatologista que o problema é resolvido seja lá qual for o seu maldito caso de acne - e continuo gorda mas não tanto quanto eu era. Na realidade muita gente me diz que eu to pirando e não sou gorda, mas só eu me vejo pelada no espelho então eu sei se sou gorda ou não, e eu sou. A diferença é que eu me visto decentemente e uso roupas que não mostram nenhuma banha, portanto se você não para de comer salgadinho e chocolate que nem eu pelo menos tenha a decência que não usar regata e shortinho. Tá calor coloca um vestido bem solto e para de mostrar essas pelanca que as galero te acha menos gordo.
   Aí eu hoje sou totalmente naquela vibe deliciosa de I'M SEXY AND I KNOW IT e me acho o máximo e garanto a vocês que essa tática de vida te dá muitos peguetes.
   A diferença é que você rejeita todos porque se acha boa demais para qualquer um deles e só acaba ficando com um quando tá bebaça e te agarram do nada, nada contra porque se você souber escolher bem a balada não corre risco de ninguém imbecil te pegar


                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

Amor

   Hi, Sunshines!
AIMEUDEUS que vibe lenta.
   Coisa que me irrita intensamente na face da terra: AMOR. Amor não existe meus caros, então as pessoas só podiam parar com essas vibes erradas de ficar postando letrinha de musiquinha zzzzz quando eu te vi meu mundo parou etc, coisa mais chata.
   Eu era dessas, galera. E olha, que coisa mais chata viu. Não consigo mais ouvir UMA música inteira lenta, na verdade to tão na vibe de música animada que tenho que ouvir rádio, de tanta música lenta que tenho no meu Ipod (Ai, que desnecessário, ela fica dizendo que tem um Ipod. CLARO QUE FICO se você tivesse um também ia ficar dizendo amigo, e ó, É ÚLTIMA GERAÇÃO, coisa mais linda).
   Voltando ao assunto, eu realmente acredito que o suposto "amor" seja só uma coisa do momento, que você olha pra pessoa e ela parece tudo o que você quer. Mas isso é só projetar a felicidade num outro ser vivo pra não ser o responsável pela sua própria vida. Se você quer ser feliz você vai lá e é, eu acho deveras estranho projetar a felicidade numa outra pessoa e ficar sofrendo por ela. Dai tem essa questão da pessoa ser bonita, legal, ou boa de cama. E eu acho que amor é uma derivação vagabunda de vontade intensa de fazer sexo. Admita: Você é um ser vivo, e como qualquer membro da espécie tem a intenção instintiva de perpetuar a espécie. Junte isso com a intenção descarada de ter orgasmos e pronto, todo mundo fazendo sexo. O mundo vive pra isso. Você não quer encontrar uma pessoa que te faça feliz zzzzzzz, você quer transar loucamente e pronto. Quem discordou não tá excitado no momento, mas calma, você não passa uma semana sem perversão que eu sei.


                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Gosto musical

   Hi, Sunshines!
   Gostaria de dizer que acho pertinente que todos que gostam de funk, sertanejo, axé, pagode e demais bizarrices desse estranho mundo animal, fechassem a página e jamais voltassem aqui. Acho de igual pertinência pena de morte para os mesmos, porque eles não tem classe o suficiente para ouvir algo tão lógico quanto Yann Tiersen ou aproveitar de modo satisfatório a abertura de Games of Thrones.
   Eu estive pensando em comprar aqueles auto falantes gracinha para o meu digno ipod, sabem, e colocar algo bem disturbing pra tocar quando ouvisse um funk no ônibus. Qualquer coisa que envolvesse aqueles caras que curtem satã e gritam, que tem mais melodia pra guitarra do que pra canto na música. Aquelas palavras seguradas por 30 segundos em uma nota só que geralmente são monossílabas como HEEEEEEELLLLLLLL ou qualquer whatever satânico do gênero. Eu realmente estive pensando, sunshines. Mas aí teria a discussão pós ato, o cara viria tirar satisfações enquanto provavelmente outras pessoas dariam risada, e eu teria que explicar ao maloqueiro, pacientemente, que assim como muitas pessoas não gostam da musica dele, muitas também não gostam da minha, então que tal se nós dois usássemos fone de ouvido?
   Eu não gosto de falar com outras pessoas. Ainda mais pacientemente. Então eu acabo colocando só os meus fones de ouvido mesmo e pronto, porque pela qualidade musical notável do jovem moço também é de se imaginar que ele carrega na mochila arrebentada da anjus dele um bom pacote de cocaína, um canivete suíço, uma arma de fogo, e fotos 3x4 na carteira de Creide, sua mãe, Greicikelly, sua namorada grávida de gêmeas, e Wellington, o único filho bastardo que ele conhece, apesar de existirem mais 7.



                                                                                     Stay Strong little sunshines,
                                                                                                      Hydra

Opa, engano meu.

   Hi, Sunshines!
   Olhem que graçinha: Acordei hoje e vim aqui escrever pra vocês, e nossa de quem falar mal hoje? Aí várias pessoas passaram pela minha cabeça e nada despertou meu ódio interior de falar delas. Aí com um misto de confusão cheguei a conclusão de que hoje eu não estou malvada, OMG, será que existe esperança pra mim, etc? Não estou a fim de escrever aqui xingando ninguém e...

   OH WAIT, é só preguiça mesmo, ainda são 11 e pouco da madruga não despertei ainda.

rs


                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

Essa coisa difícil de lidar com pessoas.

   Hi, Sunshines!
   Vou dizer uma coisa pra vocês: não acho que o ser humano seja um ser que vive em comunidade. Acho que só chegamos onde estamos, com aquela máxima de "ninguém é uma ilha", por causa da nossa memória fraca. Esquecemos muito fácil os desaforos e merdas no mundo por uma coisinha legal ou outra. Nos preocupamos mais em não sermos rudes do que com o nosso bem estar. Que dizer, a maioria se preocupa.
   ODEIO GENTE
   Na boa, se eu tivesse só um pedido seria matar todo mundo em horário comercial. Aí eu viveria para sempre sozinha nesse universo, com as lojas abertas e a diversão toda pra mim. Comida, roupas, blablablablabla, tudibom, até os brinquedos. Adoro. Ninguém pra me encher o saco falando coisas para as quais eu ESTOU CAGANDO. 90% que eu ouço das pessoas da vontade de olhar bem pra cara e
   NÃO, NÃO ME DIGA, MR. ÓBVIO?

   Os outros 10% são coisas sem as quais eu poderia perfeitamente viver sem. É sempre assim. Sempre que alguém vem falar algo comigo sem que eu tenha perguntado, sai nada de novo, nada a acrescentar, nada que não me provoque instintos de querer fugir para uma caverna para o resto da minha vida e ficar por lá comendo peixe cru e aves de pequeno porte que por acaso eu consiga matar atirando pedras.
   A minha casa está silenciosa nesse momento. É por que não tem ninguém nela. Somente eu, um ser superior que sabe permanecer apreciando o silêncio cósmico. Quando o meu pai está em casa: barulho da globo. Quando a minha mãe está em casa: músicas bregas / ridículas. Quando o bastardo que eu tenho que chamar de irmão mas na verdade chamo de Sr. tetas está: Qualquer um dos sons mais detestáveis do planeta sem um mínimo segundo de descanso. Eles são sabem usar fones de ouvido, não sabem falar num tom de voz normal, não sabem parar de batucar, não sabem desligar a televisão, não sabem ouvir música num volume baixo, não sabem parar de falar por um segundinho, não sabem me deixar em paz, não sabem me deixar SOZINHA, COMIGO MESMA, em um ambiente.
   Sabe, eu não consigo entender. Está totalmente além da minha compreensão, porque eu sou uma pessoa que não faz ruídos nem andando. Isso quando não vem parentes aqui em casa - ou quando vamos na casa de parentes - e meu deus. Eu não consigo entender. As pessoas sentam numa mesa e ficam falando por horas, em voz alta. Eu REALMENTE não consigo entender como eles não ficam cansados, sabe? Meu recorde foi 20 minutos. Eu  juro por deus que tento me relacionar e fazer parte daquilo mas dá 10 minutos e OPA vou pro ambiente mais vazio que tiver na casa. Pra um quarto vazio dormir, para uma sala dormir, para qualquer lugar onde não haja ninguém querendo falar comigo. Vou escrever, ouvir música, ler, qualquer coisa. QUALQUER MALDITA COISA que não seja falar em rir em voz alta. Não dói a cabeça de mais ninguém?
   Aí a Hydra é antissocial. A Hydra é emburrada. A Hydra é um extraterreste, alien (eles me chamam de alien). Não. Eu sou completamente normal, vocês que são uns esquisitos. Me deixem sozinha por favor.

   Meus pais viajaram nesse carnaval. Só fiquei eu e o Sr. tetas aqui. 5 abençoados dias sem minha mãe dando ordens, ligando música brega no último volume, querendo conversar sobre cultura. 5 abençoados dias sem meu pai com a televisão ligada o dia inteiro, saindo de casa e deixando a globo ligada no último volume. Não consegui me livrar do Sr. tetas porque o pedacinho de merda não viajou, mas pelo menos ele não ficou me torrando a paciência para usar o computador nem nada. Não me comuniquei com ele além do "lava essa louça", "vou sair e volto as tal", "isso aqui é pra mim e isso aqui pra você".
   Queria que ele morresse porque seria tudo melhor se não tivesse o gordo filho da puta cheirando esgoto (ele ficou de sexta a quarta sem tomar banho) e sendo insuportável só por existir. Mas foram dias sem pais, o que já conta para relaxar de seres humanos porque eu não falo com o Sr. tetas.
   ATÉ AÍ BLZA, EU TAVA FELIZ.
   Mas, sunshines, acreditem: Nunca na minha vida senti mais falta na minha vida de uma mãe ou de um namorado. Não, não fiquei com saudades. Não, não precisei de alguém pra conversar. Aconteceu o seguinte: COMIDA KEDE?
   Gente, eu não sei cozinhar. Já explodi ovo e botei fogo em hambúrguer. Eu tava sobrevivendo de miojos e passatempo. Nunca imaginei que seria tão ruim. Queria tanto, MAS TANTO o almoço da mamãe. Me arrependi tanto, MAS TANTO de todos os foras que eu já dei em garotos que eram absurdamente a fim de mim e sabiam cozinhar. Uns 5. Vish. Queria ter não zuado eles. Queria ter aceitado.Teria alguém pra cozinhar pra mim. Eu não teria que ter comido tanto salgadinho.
   Quando eu tiver a minha própria casa terei também uma governanta <3


                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Vida e Morte

   Hi, sunshines!
   Falarei para vocês brevemente sobre vida e morte.
   Não acredito em vida após a morte. Nem em reencarnação. Não acredito em nada que não seja que, quando nós morremos, só... acaba. Desliga. Você perde a consciência pra sempre, e só. Paz eterna. Já a vida, por outro lado. É um tormento. Uma enxurrada péssima de emoções confusas se misturando, tantas coisas a serem feitas e você nunca está satisfeito. Só por uns breves segundos você consegue se sentir completamente feliz. Segundos que passam e nunca voltam quando você quer. Eu prefiro a morte. Mas morrer, com os métodos dos quais disponho, trás a dor junto. Não gosto de dor. Não estou disposta a sentí-la.


                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

Sir Brokeback Mountain

   Hi, Sunshines!
galerinha, é o seguinte:
   Como sabem, estou em anonimato e nenhum dos meus conhecidos, também chamados de amigos, sabem desse blog. Portanto, não só vou ocultar nomes como também usar codinomes maldosos para falar deles.
   Esse post é sobre Sir Brokeback Mountain. Podem chamá-lo também de meu melhor amigo. Bom, não que eu conte coisas pra ele. Apenas temos uma intimidade fora dos limites, do tipo perguntarem o que estamos fazendo dentro do quarto, respondermos sexo e começarmos a gemer. Mas não fazemos sexo. Não nos pegamos, e nem vamos nos pegar, algum dia. O que ocorre é que eu o conheci no ensino médio quando ele era uma bicha louca que fazia teatro, aulas de piano e coral, ouvia Chico Buarque e me contava histórias nojentas sobre ele se masturbando e enfiando coisas no cu dentro da banheira. E também sobre os pegetes dele. Aí eu sentava no colo dele, andávamos de mãos dadas, ríamos do mundo, e falávamos besteiras. Bom, ele falava besteiras. Eu nunca fui de falar nojeiras. Pra ser sincera comecei a falar coisas mais ou menos nojentas no fim do ano passado. Faculdade, suponho eu.
   Aí ok, tinha algumas pessoas, como meus pais e amigas próximas que achavam que a gente se pegava, porque realmente agíamos como namorados fisicamente. Mas pelo amor de deus, ele era VISIVELMENTE gay. Meus pais e família não conseguiram notar. Chegaram até a perguntar para ele uma vez se estávamos juntos e ele disse, na cara deles, que era gay. E era muito divertido ficar na companhia dele. Doía rir tanto. Nossa, nós ríamos e fazíamos escândalo e ríamos mais ainda nos 100% de tempo em que estávamos juntos. Ele queria ir para a Alemanha fazer balé e eu queria ser uma escritora. Teenagers Dreams. Mas tá. Acontece que no 3º ano do E.M., Sir Brokeback Mountain resolveu do nada que queria fazer medicina e ser heterossexual. Na verdade, não do nada: Seus pais são intolerantes. Descobriram que ele era gay (e eu me pergunto porque tão tarde se ele sempre foi uma bicha louca) e o pai dele quase surtou e matou o namorado dele. Proibiu ele de sair com os amigos e amigas homo, e aquela religião rídicula dele com gente que "encarna espíritos" disse que ele ia ser médico. AÍ O GAY-DÁ-CU QUE QUERIA FAZER BALÉ E TOCAR PIANOVIOLINOETUDOMAIS DECIDIU QUE IA SER UM MÉDICO HETEROSSEXUAL, O ORGULHO DA FAMÍLIA. Que bonito essa gente que tenta viver a vida que os pais querem. Not.
   Minha gente. Minha gente. O Guri acertou 32 questões no vestibular da UFPR. Me poupe. Tá há 4 ou 5 anos fazendo cursinho e nunca atingiu uma pontuação de 50 pontos, sendo que pra entrar em medicina o mínimo é 60. E tem gente que acerta 72 com facilidade. Me poupe. Em um ano de cursinho eu acertei 46 questões, só lembrando aos senhores que eu não fiz NADA no ensino médio. Só gazeava, e dormia, e conversava. Ele é burro. Fim de conversa. Não tem o que argumentar. Se por algum milagre ele entrasse na faculdade de medicina, não ia passar do 1º semestre. E lá está ele, tentando.
   A verdade é que ele sempre foi um fraco. Filho submisso, sempre disse sim senhor pra tudo que os pais dizem. Não, isso não é bom. Foda-se o respeito. Ele é um ser humano e precisa ser independente. O animal sai do cursinho, com 19 anos na cara, e liga pra mamãe dizendo que está indo pra casa. ORLY? "SBBM (Sir Brokeback Mountain),  vamos comigo ali na Renner, quero dar uma olhada nos óculos". "Alô, mãe? posso ir com a Hydra na Renner da rua tal? Ela quer dar uma olhada nos óculos."

   É. Daí não sabe se virar sozinho e vai arruinar a vida por causa que está vivendo as esperanças de outras pessoas. Vai passar a vida infeliz trabalhando que nem um escravo 24hrs dia, atendendo gente com uma bulba de pus no pinto, e se trancar no banheiro na hora do almoço pra se masturbar pensando no Brad Pitt. Cito o Brad Pitt por que eu total daria pra ele. Enfim. Eu me importo com ele e é por isso que eu quero que ele pare de estragar a vida dele e faça o que ELE quer, porque a vida é DELE. Não são os pais dele que vão ficar tratando gente estragada por resto da vida. Nem se casar com uma pessoa pela qual ele não vai sentir excitação. Eu já sou contra o casamento, acho que homens são incapazes de fazer uma mulher feliz do jeito que elas merecem, com toda a atenção que elas merecem. Agora imagine me casar com um cara que fosse incapaz de se sentir excitado comigo. E meu deus, imagine se eu não conseguisse me sentir excitada com ele. OI? Precisamos de sexo e prazer, minha gente. É o mínimo que esses homens inúteis são capazes de fazer por nós: Nos foderem. Então que fodam direito, please.
   RIP Sir Brokeback Mountain, 92-2009. Sinto falta da minha bicha louca.



                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

Vamos começar a falar sobre o que eu mais gosto: EU MESMA rs

   Hi, Sunshines!
Eu poderia dar um apanhado geral da minha vida pra vocês se situarem mas aprendam desde já que eu sou 50% preguiça, 50% tédio. Ou seja, que empenho resumir coisas. Vou falar sobre cada coisa a cada post, aí o conhecimento vai rolando.

   Tópico 1: Minha sexualidade
   Eu queria tanto, mas tanto, mas TANTO ser lésbica. Gente do céu como eu queria não me excitar com pintos e peitos largos, pernas grossas... vish. Eu sou uma dessas que quanto mais gostoso, mas eu daria fácil. Não, eu não sou puta : D Sou virgem, e acreditem ou não, estou esperando a pessoa certa. Não porque eu sou uma pessoa que acredita no amor zzzzzzz, mas sim porque não apareceu nenhum lindo que mereça meu corpo. Sou um unicórnio e ninguém é majestoso o suficiente pra montar em mim. Na real tem um loiro delícia que eu abriria as pernas bem fácil mas ele é um babaca porco que provavelmente coleciona DST's, portanto prefiro não passar o resto da minha torturante existência tratando gonorréia só por uma noite de orgasmos múltiplos. ("Aí tem camisinha", camisinha de cu é rola amigo, acho muito perde clima o cara começar a embalar o pinto com borracha no meio da relação, me suja de esperma e me chama de vadia ok)
   Agora imaginem eu falando isso pra, sei lá, uma melhor amiga e compreendam porque eu estou em anonimato contanto a minha vida num blog.
   Até porque nem tenho uma melhor amiga, não tenho muita paciência com meninas, sou mais de amigos. Tenho amigas, é claro, boas amigas, mas não conto nem 1/4 da minha vida pra elas. Vê-se acima porque.
Voltando ao assunto polêmico, mamilos à parte eu não gosto de peitos. Ok, acho macio e bom de apertar etc, mas também acho isso de bundas. Adoro bundas. A questão é que gosto daquela sensação de 'proteção', e não é lá uma sensação de segurança você ter um ser humano de 1,60 do seu lado. Por outro lado, um delicioso de 1,90 que tenha pegada e saiba bater na bunda sem machucar tem mais do que a minha admiração. Não, não sou sadomasoquista. Apenas viro outra pessoa quando estou excitada. Ou talvez eu já seja essa pessoa e a excitação só libera isso. Não sei. Nada contra o cara me virar de 4 e puxar o meu cabelo, risos.
   Me sinto pervertida falando essas coisas, cara. Mas não julguem sem conhecer, essas coisas que eu estou falando são desejos íntimos. Coisas que você sente no meio do sexo, entre 4 paredes. Normalmente, quase nem fico com garotos, e quando fico, o máximo que rola é uma passada nervosa de mãos. Não deixo nada mais acontecer, porque nunca é a pessoa certa. Na realidade, assim: Sou muito criteriosa pra gostar de alguém. É um feito cósmico eu gostar de um garoto. Porque? Tenho que ir com a cara dele à primeira vista. Nada disso de tem que ser loiro, tem que tem 1.80, tem que etc. Só tenho que por algum motivo kármico gostar dele. Mas não ir com a cara. Gostar. Dizer OPA, esse eu quero pegar pra ontem. Se não for assim, não tem cristo que me faça gostar do guri. Ou seja.
   Dai se por acaso eu gosto de um, é de peixes. OU SEJA. Sério, já é de convenção universal que garotos de peixes são uns viadinhos+babacas+mentirosos+egocêntricos+ridículos+doentes mentais. Qualquer garota sabe disso. Mas é só aparecer um psciano na minha frente, e olha que eu nunca sei que eles são de peixes, pra eu achar a coisa mais linda do mundo. Aí por causa do meu orgulho e a minha admirável feminilidade (não sou nada feminina, e acho que o mínimo que os garotos devem procurar numa fêmea é feminilidade), acabo não conseguindo pegar os mesmos. Aí nunca pego quem eu to afim, caso contrário provavelmente daria pra eles.
   Então, se eu só fico com quem eu não gosto, e não consigo ficar com quem eu gosto, com quem eu fico?
Então, galero. Tem uns garotos que ficam afim de mim, Mas não é só ficar afim. Eles ficam meio obcecados, o que de fato é mais do que desagradável. A questão é que eu piso em cima de 80% por pura diversão e falta do que fazer., e os outros 20% resolvem que vão me "pegar a força". Calma, não recebi tapa na cara. Eles só pegam, puxam e beijam, e QUEM SOU EU pra recusar cara com atitude. Gosto de atitude. Admiro a coragem de chegar numa vaca estúpida que disse não pra você trinta vezes e beijar ela. Vem nimin que eu deixo. Pode vir quente que eu estou fervendo.
   Aff, fugi do assunto lesbianismo. Olha, vou fazer um tratado geral da situação: Homens são canalhas porcos que não sabem amar nem tratar uma mulher, TODOS eles. Foda-se se você se acha um cara legal porque sinto muito, não é. Você trai, mente, estupraria sem pensar duas vezes (SIM, FARIA ISSO SIM), machucaria uma mulher tanto física quanto mentalmente, ou seja, a coisa mais nojenta que já existiu no mundo são homens. Queria não gostar deles. Mas fazer o que, peitos largos e rolas, senhores. Peitos largos e rolas.



                                                                                                      Stay Strong,
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produvidade pra quê

   Hi, Sunshines!
Sim, eu sei que esse layout tá super cagado, não to com paciência pra fazer outro, houve um tempo em que eu gostava de mexer nessas coisas, não mais. Quando eu tiver um público pelo menos eu faço isso, o que de fato vai demorar bastante já que eu não vou passar isso aqui pra nenhum conhecido.


                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra

Bem vindos ao meu mundo.

   Hi, Sunshines!
Bom, esse é o meu blog. Vamos direto ao ponto: Estou criando ele porque preciso desabafar. Preciso MESMO desabafar, falar mal de todo mundo que me irrita, de tudo o que eu faço e penso de "errado". Não aguento mais guardar isso para mim. Então estou aqui, jogando todos os meus podres pra fora, sem ter que me preocupar com quem eu vou ferir se eu for tão venenosa quanto sou em particular. Por isso estou em anonimato : ) Não vou passar esse blog para ninguém que eu conheço, porque penso mal de todos. Todos mesmo. E não aguento mais guardar as coisas pra mim depois de 19 anos de existência tendo que aturar gente imbecil sem poder usar o meu veneno. Na realidade todos que eu conheço dizem que eu sou uma grande filha da puta insensível que fala o que pensa, mas coitados deles porque o que eu digo é só 1% do que eu realmente queria dizer. Vamos ver se esse desabafo-terapia me ajuda a controlar a minha raiva e todas as patadas que eu dou em todo mundo. Vamos ver.


                                                                                                      Stay Strong,
                                                                                                      Hydra